Se você criou a sua filha com muito zelo e carinho, você provavelmente tem muito receio do cara que vai passar a mão nela.
Usando Técnicas de confrontamento, intimidação e comportamento psicótico você aumenta as chances de salvar a sua filhinha.
A VIÚVA
Uma viúva, casada pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido na noite de núpcias:
-Benzinho, eu sou virgem! -Mas você foi casada dez vezes, diz o espantado marido. E a mulher explica: -Sim, mas acontece que... O primeiro era político: só prometia e não cumpria; O segundo era bancário: só entendia de fundos; O terceiro era poliglota: só entendia de línguas; O quarto era massagista: só esfregava; O quinto era caçador: só gostava de veado; O sexto era médico: só examinava; O sétimo era juiz do interior: Não tinha vara; O oitavo era coveiro aposentado: Não enterrava mais; O nono era perfumista: se contentava só com o cheiro; O decimo era do PSDB: estava sempre em dúvida, e não fazia nada. Agora minha esperança é você meu amor. E o marido concluiu: -Então vai continuar virgem! Sou do PT e só faço planos!
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !
Copiar(Control + C) e Colar (Control + V) na vida real!
IPOD DO PRIMO CAIPIRA Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular. O primo
caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...
IN...FARTO DE TUDO
O casal adorava passear de barco. Todos os finais de semana, iam para a praia, alugavam um barco e passavam o dia todo em alto mar. Um dia, o sujeito começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher. — Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto. O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme. Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá. — Querido — sugere a mulher. — Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!
DESENHANDO O HINO NACIONAL:
Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto. Ela foi e desenhou uma cama. - O que significa isso? - perguntou a professora. - Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha. - Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez! O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou: - Que safadeza é essa menino? E o Joãozinho: - Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!
ENCRENCA DANADA:
A mulher tinha acabado de comprar um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou um defeito: toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Então resolveu chamar um marceneiro para fazer o conserto. Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas. Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e, vendo lá o marceneiro, pergunta irritado: — O que é que você está fazendo aí dentro? — O senhor não vai acreditar — responde o marceneiro - Mas estava esperando o ônibus passar.
FUNCIONÁRIO BAUM:
O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta péssa. Faz favor toma as providenssa. Abrasso, Nirso
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treiz miu pessa. Amanha to vortando praí. Abrasso, Nirso
No dia seguinte:
Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Manda fabricá mais... Abrasso, Nirso
No outro:
Seo Gomis, Brazilha fexô 20 miu. Vô pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Temo que fabricá mais. Abrasso, Nirso.
E assim foi o mês inteiro.
O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem também preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com os faxes do vendedor:
A parti de oje pesso pras pessoa fazê feito o Nirso, nosso mió funcionário. Si priocupá menos em iscrevê serto e tratá de trabaiá pra mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti.
NAMORO VIRTUAL:
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar?
- Você é homem ou mulher? - ela perguntou.
- Você quer ou não teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe! -
Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavaria!
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha!
